| Эликсир здоровья |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
Анекдоты
8 >>> **************************************************************** Марь Иванна : - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять". Вовочка :-"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара". **************************************************************** Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа и говоpит: - Да-а,и ешь ты тоже как кpолик... **************************************************************** "Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами. **************************************************************** Приходит учительница математики с большого буха, башка болит...Вызывает учиницу к доске У- Скажи мне Иванова что такое прогрессия И- Это когда каждый последующий ЧЛЕН увеличивается на определённую величину У- Забудь свои девичьи мечты Иванова... **************************************************************** Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться! ***************************************************************** Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули... ***************************************************************** В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города... ***************************************************************** Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому. ***************************************************************** - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" ***************************************************************** аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла; аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили; вывод: а за козла ответишь! ***************************************************************** Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел. ***************************************************************** Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий! ***************************************************************** Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!" ***************************************************************** Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом - как-никак, а год козла. ***************************************************************** Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит: - Эй, что вы делаете, здесь же дети! На что снегурка ему и отвечает: - Таю я! ***************************************************************** Вовочка пишет письмо: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно." ***************************************************************** Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь... - Кто там? - Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус! ***************************************************************** Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор. ***************************************************************** Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание. - Ты что так запыхалась? - Неслась из всех сил. - А что случилось? - Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать! - И удалось тебе его догнать? ***************************************************************** - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. ***************************************************************** - Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? - 31 декабря. - Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. - В тот день в милиции никого не было. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке уже ничего не было. ***************************************************************** Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! ***************************************************************** - Девушка, можно в вас бросить свой якорь? - Нет! - Ну тогда хоть конец примите. ***************************************************************** Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю. ***************************************************************** - Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! - Какой салат изволите-с? - Что-нибудь помягче. ***************************************************************** Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят: - И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!" ***************************************************************** Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните... ***************************************************************** Меня выгнали из дома за непосещаемость. ***************************************************************** Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!! ***************************************************************** - Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу... ***************************************************************** - Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? ***************************************************************** СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись. ***************************************************************** Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит: - Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит: - Я должен знать, куда вы идете. - Но я не могу этого сказать... - Тогда - никаких отлучек! - Я иду к любовнику, - покраснела женщина. - Хорошо - только никаких магазинов - сразу в постель. ***************************************************************** - Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!... ***************************************************************** Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться ***************************************************************** Женщины удивительные существа.. у них есть вход... а выхода нет как такового ***************************************************************** Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. ***************************************************************** - Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену. - Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати... ***************************************************************** Отстань! Мне нельзя! Не могу! Не хочу! Не сейчас! Не туда-а... ***************************************************************** Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец. На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит: - Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по ... и приговаривал "Ёжъ... ёжъ убитый топором". ***************************************************************** На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели! ***************************************************************** Утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа и говоpит: - Да-а, и ешь ты тоже как кролик. ***************************************************************** ..Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”! ***************************************************************** Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте! ***************************************************************** Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. ***************************************************************** - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? ***************************************************************** - Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне… ***************************************************************** Парень и девушка занимаются любовью. Парень слезает с девушки, отодвигается и закуривает. Девушка с тревогой спрашивает: - Тебе хорошо? - О, да, хорошо! - отвечает парень. - Хорошо тебе... - грустно отвечает девушка ***************************************************************** 8 >>> |
